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Cilplein Durine

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Cilplein Durine
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dim. 12 mai 2019 11:42

CilpleinDurine

Héros de la Lame Sacrée

@CilpleinDurine

En ce moment-même, à l'Assemblée nationale d'Ostaria, les députés débattent à propos de la légalisation du mariage homosexuel. Mais c'est un faux débat qui ne rime à rien, initié par les sinusoïdaux-népériens pour détourner les mortels de leurs vrais ennemis.

En effet, il y a bien plus important que cela : il faut à tout prix interdire le mariage entre mortels et sinusoïdaux-népériens. Ce genre d'union, qui paraît surprenant au premier abord, est extrêmement dangereux : les enfants issus de ces couples sont d'apparence humaine, mais aussi maléfiques que les vrais sinusoïdaux-népériens. Ils sont ainsi très difficiles à repérer pour les créatures non divines.

Heureusement, moi, Cilplein Durine, Prince des Archanges, Héros de la Lame Sacrée, Être supérieur de lumière, Grand Prophète des Âmes Bénies, Médecin Supérieur des Anges, Bienfaiteur des Esprits Magiques, Gouverneur des Steppes Divines, Président de la Ligue des Anges Persécutés, en tant que Chef de l'Union Divine contre l'Oppresseur Sinusoïdal-Népérien, je dirige une équipe d'Anges et d'Archanges capable de déceler les hybrides mortels-sinusoïdaux-népériens parmi la population mortelle. Si vous avez un quelconque doute à propos de l'origine d'une personne de votre entourage, ne mettez pas votre vie en danger : contactez-nous au plus vite. Cela ne vous coûtera que 87 988 O$ta et 52 centimes (plus un supplément de 51 432 O$ta et 10 centimes pour purifier l'hybride en le transformant en vrai mortel inoffensif (du point de vue magique)).

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Cilplein Durine
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jeu. 8 août 2019 18:28

CilpleinDurine

Héros de la Lame Sacrée

@CilpleinDurine

Il y a cinq jours, j'ai reçu un appel de Robert, de Fontour, qui m'a proposé de venir chez lui pour discuter autour d'un verre. Il m'a confié ceci :

"Ouaing, tu sais, Durine, moi, j'ai qu'une seule envie, c'est que cette blongdasse de Bonneau quitte la vie politique. Tu sais quoi ? Si t'arrives à la faire quitter la présidence de ce parti de crétings, je suis prêt à te payer cher !"


Quelques jours de méditation et de discussion avec les autres Anges et Archanges plus tard, j'ai compris que Marie Bonneau faisait en réalité partie du complot sinusoïdal-népérien, et même plus : qu'elle avait un rôle primordial dans la hiérarchie de ce complot ! En effet, elle était aux fonctions de Bissectrice, c'est-à-dire une coordinatrice de la propagation des sinusoïdaux-népériens.
Après avoir fait une telle découverte, vous pensez bien que j'ai décidé d'agir ! Avec mes autres collèges Anges et Archanges, j'ai réussi à manipuler son aura maléfique pour la pousser à quitter ses responsabilités politiques avant qu'elle ne puisse atteindre le pouvoir, chose qui aurait été terrifiante !

Merci à Robert pour son intuition et ses intentions louables de faire de cet univers un monde meilleur, et aussi pour les 49 995 O$ta qu'il a payés. Eh oui, 49 995 O$ta seulement pour contribuer à la sûreté de votre monde et soutenir les forces anti-sinusoïdaux-népériens. Alors vous aussi, contactez-moi.

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Cilplein Durine
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dim. 1 déc. 2019 19:43

CilpleinDurine

Héros de la Lame Sacrée

@CilpleinDurine

Hier, mon téléphone a sonné. Cela arrive souvent, en raison des nombreux admirateurs qui ont décidé de choisir la voie de Dieu et souhaitent se débarrasser de l'Oppresseur Sinusoïdal-Népérien. Cette fois-ci, il s'agissait de Robert, de Fontour. Il avait une question à me poser :

"Allô Uring ? Ouais, During, c'est ce que j'ai dit ... T'sé, j'ai eu une question d'mon fils à laquelle j'sais pas répondre. T'peux lui 'xpliquer d'où qu'ils viennent, tes machins, là ... tes sinuso-qui-perdent-rien ?"


J'ai alors compris que le public était peu informé à propos de l'Oppresseur Sinusoïdal-Népérien, ses origines et son mode d'action. Ce n'est pourtant pas sa faute : c'est une odieuse conspiration visant à éteindre la juste méfiance humaine vis-à-vis de cette race immonde !
Voici donc une brève explication de ce qui est arrivé au monde.

Au commencement, il n'y avait ni le ciel, ni la terre. Alors Dieu dit : "J'ai la flemme de créer l'univers, alors qu'apparaissent les Archanges, qui devront faire le sale boulot à ma place !". Les Archanges apparurent, à la tête desquels se plaça le Prince des Archanges, mieux connu par les mortels sous le nom de Cilplein Durine. Sous ses ordres, les Archanges créèrent le ciel et la terre. Ce fut le premier jour.
Dieu dit : "Bon, c'est pas tout, mais, moi, j'y vois rien dans tout votre bazar." Sous le commandement du Prince des Archanges, les Archanges entreprirent une tâche importante : appuyer sur l'interrupteur. Ils y parvinrent. Mais il y avait un Archange abruti qui s'amusait à appuyer sur l'interrupteur sans arrêt. Il y eut donc un soir, et un matin, et un soir, et un matin, et un soir, et un matin ... Ce fut le second jour.
Le troisième jour, le Prince des Archanges forgea dans les flammes de la Montagne du Destin une lame unique, la Lame Sacrée. Avec elle, il coupa les eaux et en fit sortir les terres. Cependant, un Archange démoniaque, du nom de Sinusoïd Hynkel, lui vola la Lame Sacrée. Le Prince des Archanges, suivi par tous les autres Archanges, se lança à sa poursuite et le rattrapa. Sinusoïd fut donc enchaîné par la Chaîne Sacrée, celle qui devait garder le mal prisonnier. Tout le monde put se réjouir et organiser une grande fête arrosée. Il y eut un soir ... et pas de matin, vu que l'Archange abruti avait cassé l'interrupteur. Ce fut le troisième jour.
Le quatrième jour, les Archanges tentèrent de réparer l'interrupteur, sans succès. Dieu râla, parce qu'il voulait lire son journal. Alors l'Archange abruti fut transformé en gigantesque boule de plasma pour éclairer le monde, et le journal de Dieu. Il n'y eut pas de soir, alors on fit disparaître temporairement la boule de plasma pendant la nuit, pour pouvoir dormir. Puis on la fit réapparaître, et il y eut un matin. Ce fut le quatrième jour.
Le lendemain, les Archanges s'ennuyaient. Alors, pour passer le temps, l'Archange Jacques Néper créa le rat taupe-nu et le tardigrade. Le Prince des Archanges reprit l'idée et inventa des milliers de nouvelles espèces plus élégantes pour peupler la Terre. Dieu trouva les créations de Néper horribles, alors il le renvoya. Mais, pris de remords, il le reprit parmi les Archanges. Changeant d'avis, il le renvoya de nouveau. Alors les autres Archanges, inquiets en raison des licenciements abusifs de leur employeur, organisèrent une grève, et Dieu fut obligé de reprendre Néper à ses côtés. Il y eut un soir et un matin − enfin, si mes souvenirs sont exacts. Mais Dieu avait perdu le compte, donc on ne savait plus combien de jours ça faisait.
Le jour d'après, tout allait pour le mieux parmi les Archanges, qui s'amusaient à regarder des vidéos de chats sur Internet. Mais Néper était troublé et toujours en colère envers Dieu. Il voulut se venger. Alors il s'approcha de Sinusoïd, défit la Chaîne Sacrée qui le maintenait prisonnier, et, ensemble, ils s'échappèrent et créèrent la plus maléfique des créatures, que l'on appela − parce qu'on avait beaucoup de créativité − les sinusoïdaux-népériens. Cette engeance était appelée à apporter le mal sur la Terre. Pour embêter le monde, Sinusoïd et Néper avaient créé un astre inutile pour cacher le Soleil, donc il y eut un soir. On donna à l'astre un gros coup de pied au derrière pour l'envoyer valdinguer dans l'espace, et, depuis, on l'appelle "la Nulle" − ce que les mortels ont étrangement déformé en "la Lune".
C'était donc le matin que les Archanges restants formèrent l'Union Divine contre l'Oppresseur Sinusoïdal-Népérien, et désignèrent leur Prince comme Chef. Depuis, ils ne poursuivent qu'un seul but : anéantir les Forces du mal sinusoïdales-népériennes.

Maintenant que vous comprenez mieux d'où vient ce danger que nous combattons, vous pouvez faire un don à l'Union Divine contre l'Oppresseur Sinusoïdal-Népérien, pour l'aider à endiguer efficacement la menace sinusoïdale-népérienne ! Nous vendons également de splendides t-shirts que vous pouvez porter pour soutenir la cause divine ! En ce moment, pour 5 432 t-shirts achetés, le 5 433ème est offert ! Profitez-en !

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Cilplein Durine
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sam. 11 juil. 2020 09:59

CilpleinDurine

Héros de la Lame Sacrée

@CilpleinDurine

J'ai déposé ma candidature à l'élection présidentielle de 179. En effet, il est temps d'atteindre les plus hautes sphères du pouvoir temporel, afin de mener efficacement ma lutte contre l'oppresseur sinusoïdal-népérien.

Ces dernières semaines, j'ai discuté avec des personnes très perspicaces et intelligentes, pourvues d'un troisième œil, et que je soupçonne fort d'avoir une ascendance partiellement divine. Comme elles me l'ont fait remarquer, pendant qu'elles glissaient une épaisse liasse de billets sous la table, les autres candidats à cette élection ont des symptômes qui évoquent sans conteste une forme sinusoïdale-népérienne cachée. Après être retourné parmi les Archanges, j'ai utilisé mon pouvoir pour explorer la véritable identité de ces personnes. La vérité n'est pas ce que vous croyez.

J'avais déjà remarqué une particularité fort troublante, à propos des noms des candidats. Lucie Calenbek-Sothriopositi, Karoline Willont, Franck Cistera ... Dans chacun de leurs noms, il y a la lettre K, présente dans de nombreux faux noms pris par les sinusoïdaux-népériens. C'était, pour moi, une raison déterminante pour chercher à en savoir davantage. J'étais d'autant plus inquiété par le fait que "Julien Chastain" ne comporte pas de K, car cela signifie que ce sinusoïdal-népérien est assez intelligent pour se camoufler particulièrement bien dans la population …

Après l'utilisation d'un rituel connu uniquement des Archanges, j'ai enfin pu obtenir le véritable nom de ces ignobles oppresseurs. Lucie Calenbek-Sothriopositi n'est rien d'autre que Kajekklqjlxkqokemorapmelreqjfdnjsbhajjfkldd Cjrljexkxroqkezomqksezqo ; Julien Chastain porte le nom de Peomqkerkljxierhntrgdfkakjopkqrmskfj Hjrokenwejkqnfqlvfkvgznfpkbé ; Karoline Willont n'est qu'un pseudonyme de Hhhhhhhhajexijqkpkojrfslknlejkzfoesnnezoo Éééééééééipkeoekrrmlsefskdùgmkfoesk ; quant à Franck Cistera, il s'agit, bien sûr, de Gérard.

C'est ainsi que je me suis associé à 42 Anges et Archanges, pour mettre fin à la domination des sinusoïdaux-népériens, en Ostaria ! Petit à petit, ces horreurs parviennent au pouvoir dans tant de pays … Ils semblent gentils, jusqu'à ce qu'ils décident de frapper un grand coup pour annihiler toute notre existence, tous les êtres humains, tout ce que nous aimons, toute vie sur notre planète.

Ce chirp a été sponsorisé par OuestVPN, le VPN des gens complètement à l'ouest. Vous voulez faire semblant d'habiter au Saphyr ? Vous êtes bizarre. Mais vous le pouvez, avec OuestVPN ! Pour seulement 95 478 O$ta par mois, avec les 3 premières minutes gratuites ! Entrez le code "CilpleinDurine" pour avoir une réduction de 0,000000001 % !

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Cilplein Durine
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sam. 31 juil. 2021 20:58

CilpleinDurine

Héros de la Lame Sacrée

@CilpleinDurine

Aya Leclerc …
Vous savez ce qui m'intrigue le plus, chez cette "personne" ? Qu'elle s'appelle Leclerc, alors que, de toute évidence, elle est foncée – et pas café au lait, non : vraiment noir de noir. Pourquoi utilise-t-elle donc ce surnom ? Ce n'est pas clair.

En me disant cela, je me suis aussitôt lancé dans une enquête approfondie sur cette guenon. J'ai appelé mon informateur habituel, Robert, de Fontour, qui a confirmé mes soupçons :

"Tu m'poses toujours d'ces questions, Shilling … ouais, During … 'fin, on est d'accord pour dire qu'elle ferait mieux de retourner dans son pays, cette con*****. Pas plus tard qu'avant-hier … 'fin, pas plus tôt, 'fin t'as compris … donc, qu'est-ce j'disais, d'jà ? Ah oui. Lundi, j'ai entendu des trucs sur elle, tu m'croirais pas. C'tait un abruti qui m'la raconté, 'l avait triché à la pétangque et 'l avait poingté et … oui, t'énerve pas, Bowling … j'veux dire, During. Bref, 'l m'a raconté qu'elle était pas nette, et qu'elle mangeait des bébés au p'tit dèj, avec de la confiture ! T'te rends compte, Adeling … During ? Manger des bébés, d'accord, mais avec de la confiture, c'est dégueulasse. T'peux m'croire, j'ai essayé, hein.
Bon, j'dois t'laisser, Stirling … During … y'a mon casse-croû … mon bébé qui chiale encore."


Comme je m'en étais douté, Leclerc mange des bébés au petit-déjeuner ! Une alimentation typique de certaines créatures démoniaques dont les gouvernements veulent nous cacher l'existence : les sinusoïdaux-népériens !

Je me suis donc rendu chez l'Archange Judchoset, et ce fut une révélation ! Aya Leclerc est en fait le pseudonyme de Aya Leclerc, une sinusoïdale-népérienne notoire.
Voyez plutôt ! Si l'on additionne les positions dans l'alphabet des lettres de "Aya Leclerc", que l'on multiplie par 37 avant de diviser par 85, puis de multiplier encore par 18, on obtient 666 ! Le nombre de la Bête !

Tu croyais nous tromper, Aya Leclerc, ou, devrais-je dire, Aya Leclerc ! Mais je vois clair dans ton jeu, et Leclerc dans ton nom.

Pour arrêter un sinusoïdal-népérien, il ne suffit pas de procéder à une méthode d'assassinat classique (bain d'acide, ingestion de cailloux jusqu'à la mort, etc.). Il faut pratiquer un Antique Rituel des Natifs de l'Au-delà Qui Unit pour l'Eternité (A.R.N.A.Q.U.E.). Heureusement, c'est ma spécialité.
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ven. 12 nov. 2021 17:36

CilpleinDurine

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@CilpleinDurine

Non contents d'avoir envoyé au pouvoir une femme qui prétend faussement, par son patronyme, être claire, l'Alternative poursuit son démarchage de couleurs avec un certain "Braun", qui, vous le remarquerez aisément, correspond à la peau véritable de Leclerc. C'est d'ailleurs le cœur d'une analyse pointue rondement menée par Robert, de Fontour, à l'œil notoirement acéré, dont il m'a fait part hier, par téléphone :

Dis dongc, Stirling … During, c'est pareil … t'as vu, y'a que'ques jours, y'a un gars, j'crois qu'c'était un ministre ou que'que chose … ben, il s'appelle Braun, alors qu'il est blang, c'con-là. Y'a pas besoing d'avoir fait Polytechnique pour savoir qu'y'a une langue, j'sais plus comment qu'elle s'appelle, où ça veut dire "bleu". Vraimeng con, c'con-là.
Ah, au fait, Pipe-ling … ouais, During … y'a ma fille qu'a son anniversaire dans que'ques jours, et on s'est dit, ma femme et moi, qu'c'serait une bonne idée d'inviter un clown pour mettre l'ambiance. Alors, on n'a pas trop d'argent, hein, et ça coûte cher, mais on s'est dit, t'as un peu le profil de l'emploi, ça te dirait de nous dépanner ce coup-là ? En plus, ça te changera tes idées de ces sinusoïdaux-ne-perd-rien.


C'est sans le moindre doute les abjects sinusoïdaux-népériens qui ont brouillé notre communication téléphonique pour donner l'illusion que Robert s'était trompé de couleur. Sa remarque était néanmoins très pertinente, et j'ai été consulter l'archange Graussarnak pour tenter d'éclaircir ce mystère. Ce que j'ai découvert n'a fait que confirmer mes soupçons.
En réalité, il y a des années de cela, voulant passer incognito en Ostaria, malgré son origine étrangère évidente, Aya "Leclerc" avait décidé de conclure un pacte avec les sinusoïdaux-népériens, parmi lesquels le fameux Jacques "Braun". Mais, à cette époque, il s'agissait en réalité respectivement d'Aya Braun et de Jacques Leclerc ! En échange du nom de Jacques, Aya accepta de se laisser corrompre par les sinusoïdaux-népériens ! C'est ainsi que, arrivée au pouvoir, elle les laissa envahir le gouvernement, l'armée et toutes les structures d'Ostaria, tandis qu'ils étendaient leur corruption sur l'ensemble du pays ! Aujourd'hui, ils cherchent à atteindre d'autres pays phoéciens, et c'est à nouveau grâce à Aya Braun qu'ils se sont introduit au Saphyr – lorsqu'elle s'y est envolée, l'an dernier –, et ont fini par faire démissionner le Président du Conseil et le remplacer par l'un des leurs !

Il faut absolument se mobiliser pour empêcher les sinusoïdaux-népériens de vampiriser la planète toute entière ! C'est pourquoi je vous propose, sur mon site web, des t-shirts dédicacés où vous pourrez retrouver imprimé mon sublime visage. Cela à 85 999 O$ta et 99 centimess seulement ! (Offre limitée jusqu'au 25 novembre)

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dim. 9 janv. 2022 10:08

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J'ai discuté, ce matin, avec l'Archange Couverdopium, et nous avons ensemble constaté un signe plus qu'inquiétant : une nouvelle conspiration des sinusoïdaux-népériens pour vampiriser notre belle planète bleu plastique.

Nous sommes aujourd'hui le 09/01/197. Mais 9 + 1 + 197 = 207 ; multiplions cela par le nombre de sinusoïdaux-népériens au mètre carré (84), et divisons par mon nombre préféré (21), et nous nous retrouvons avec 828 ! Or, l'intégrale de 828 entre 193 et 200 (les années de début et de fin de mandat de la conspiratrice Leclerc) est 5 796, autrement dit 7 fois 828. Or, il se trouve que la racine de 828 est 29 (arrondi), et, si l'on prend le coefficient binomial de 7 parmi 29, on trouve 1 560 780, qu'il suffit de remultiplier quatre fois par mon nombre préféré (21) pour trouver 303 542 055 180
En partant de ce nombre, tentez alors de le multiplier par 2, puis de le diviser par 2, de le remultiplier par 2, etc., jusqu'à ce que vous fassiez une faute de calcul provoquée par les sinusoïdaux-népériens. Fermez les yeux. Bon, rouvrez-les, sinon vous ne pourrez pas lire la suite des instructions. Mais remarquez que vous êtes déjà incapable de vous rappeler de notre résultat entier (303 542 055 180), effacé de votre mémoire par la perfidie sinusoïdale-népérienne. Pourquoi veulent-ils tellement nous cacher ce nombre, au point de semer la confusion dans nos esprits pour nous le faire oublier ?
En vérité, il s'agit là du nombre maléfique des sinusoïdaux-népériens, une signature maudite qu'ils laissent dans la nature lorsqu'ils se préparent à un mauvais coup.

J'ai appelé l'un de mes nombreux admirateurs, Robert, de Fontour, pour l'en avertir, car il est, d'après les symboles secrets que j'ai retrouvés dans le film que j'ai vu à la télé hier soir, la prochaine cible de la menace sinusoïdale-népérienne. C'est d'une voix tremblante qu'il m'a confié : "Je ne suis pas disponible pour le moment, veuillez me laisser un message après le bip". Heureusement, grâce à mes pouvoirs de Prince des Archanges, Héros de la Lame Sacrée, Être Supérieur de Lumière, Grand Prophète des Âmes Bénies, Médecin Supérieur des Anges, Bienfaiteur des Esprits Magiques, Gouverneur des Steppes Divines, Président de la Ligue des Anges Persécutés et Chef de l'Union Divine contre l'Oppresseur Sinusoïdal-Népérien, j'ai pu le mettre en sécurité.

Les sinusoïdaux-népériens ont une faiblesse : ils sont vulnérables à certaines odeurs que nous ne pouvons pas sentir, les ultraodeurs. En mettant toutes les 48 heures mon nouveau parfum Exponentielle d'Arcsin, de ma conception, vous repousserez les sinusoïdaux-népériens loin de vous (il n'a pas d'odeur pour les humains, il ne dégage que des ultraodeurs). Seulement 599,99 O$ta le flacon de 5 mL, profitez-en ! En plus, les 100 premières personnes à suivre le lien www.exparcsin.remiestnul.com disposeront d'une réduction de 50 % ! Alors, qu'attendez-vous ?

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mar. 1 nov. 2022 19:38

CilpleinDurine

Héros de la Lame Sacrée

@CilpleinDurine

Très occupé par mes activités cosmiques, je prends néanmoins le temps d'observer l'élection présidentielle ostarienne. Même si les résultats n'ont pas encore été annoncés, les médias officiels nous proclament déjà que la sinusoïdale-népérienne Leclerc sera remplacée par un confrère, le sinusoïdal-népérien George.

George, de son prénom Édouard – il fait lui-même souvent mine de confondre ses noms –, est en réalité né sous le nom de Jean, de son prénom Michel. Il est courant, en effet, pour les sinusoïdaux-népériens, de mettre en place une bijection sur l'espace des noms afin de brouiller les pistes (c'est-à-dire, pour les esprits moins affutés, de changer de nom). Aussi connu sous le prénom de Charles, de son nom de famille Pierre, il est né sur la lointaine planète d'Eugoch, avant d'être emmené sur notre monde pour contribuer au parasitisme sinusoïdal-népérien.

Il y aurait beaucoup à dire sur cette planète rouge. Ses habitants ont nombre de coutumes étranges, comme le fait de se saluer en disant "camarade" – une coutume que le fameux Luc, de son autre prénom Martin, n'a pas oublié dans ses prises de parole. Plus étrange encore, ils ont l'habitude de ne jamais se parler, sauf lors des enterrements. C'est précisément pour cette raison que Robert, de son prénom Robert, ne peut tenir de discours qu'en parlant de situations sordides, comme des meurtres ou des viols.

Au fur et à mesure que le temps passait, les Eugochistes ont voulu pouvoir discuter de plus en plus, et, pour cela, ils ont commencé à commettre eux-mêmes des crimes horribles, comme le meurtre sans scrupule de bébés humains dans le ventre de leur mère, ou encore la distribution d'aides sociales aux plus démunis. Ils pouvaient désormais parler, oui, mais à quel prix ?

Et, pour l'Eugochiste dont nous parlons, il en fallait toujours plus. Paul, de son prénom Amandine, s'envola sur Terre à bord d'une soucoupe volante pour assouvir sa soif de crime. Et le voilà, durant la campagne électorale, à commettre discrètement tous les péchés du monde, au point où, avant le premier tour, il n'était pas capable de la fermer. Mais, pendant l'entre-deux-tours, une nouvelle arme des Archanges – que j'ai humblement inventée – a permis de combattre le mal.

Cette nouvelle arme, je l'ai transmise à mon ami Pascal Zimmerman, de son prénom Pascal, qui l'a immédiatement utilisée pour faire cesser la vague d'eugochisme. Mais ce n'est pas la seule chose que cette arme soit capable de faire, car, en réduisant à néant le crime eugochiste, nous allons également l'empêcher d'accéder à la présidence, qui sera désormais exercée par un être humain en chair et en eau, ouvrant la voie à de nouvelles perspectives cosmiques.

Nous nous battrons sur les plages ; nous nous battrons sur nos pistes d'atterrissage ; nous nous battrons dans nos champs, dans nos villes, dans nos campagnes, sur les réseaux sociaux ! Vous aussi, vous pouvez nous rejoindre dans notre lutte contre l'eugochisme, en achetant la nouvelle arme des Archanges, pour seulement 574 182 O$ta et 99 centimes. Profitez-en !

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